Ik word veel bozer dan ik zou willen

Beste Liesbeth,
Dank voor je eerlijke mailtje. Allereerst vind ik het heel hoopvol dat je vraag niet is wat er toch mis is met die mannen, maar dat je kijkt wat je eigen rol is. Je hebt duidelijk het idee dat er verbetering in je reactie mogelijk is en ik denk dat je daarin gelijk hebt.

Wanneer we boos worden moet de heftigheid van onze reactie in proportie zijn met datgene wat ons is aangedaan. Wanneer die twee niet in verhouding zijn, gedragen we ons ofwel te agressief, ofwel te onderdanig (of slachtofferig). Dat laatste doen we wanneer onze reactie juist te mild is ten opzichte van wat ons is aangedaan. In jouw geval zou ik het eerste met je willen onderzoeken. Je overreactie.

Wanneer mensen zich agressiever gedragen dan ze zouden willen (dus niet in proportie met de omstandigheid) dan zit er in de reactie misschien wel een stuk ‘restwoede’. Dat is het soort woede dat je uit een eerdere relatie of uit een eerdere fase van je leven over hebt gehouden en die nu getriggerd wordt door iets wat in het nu gebeurt. Die ‘extra’ woede komt dan dus gratis mee en maakt de uiteindelijke reactie daardoor dus te heftig.

Allereerst zul je dus moeten onderzoeken waar die extra woede precies vandaan komt en of je in de ene relatie niet iets aan het oplossen bent dat eigenlijk in een andere relatie thuishoort. Ben je eerder op een vervelende manier verlaten? Is het een patroon in je leven? Heb je je als kind ook eenzaam en verlaten gevoeld en appelleert het gedrag van die mannen aan die oude pijn? Als je dat onderzoekt en er blijkt iets te zitten, gaat het dus niet alleen over het gedrag van de ander, maar (ook) over jou. Daar zul je je bewust van moeten zijn in een eventuele volgende relatie (of het op moeten lossen).

Ten tweede zou ik in een volgende relatie proberen meer te ‘meta-communiceren’. Dat wil zeggen dat je met elkaar praat over de manier waarop je met elkaar communiceert en omgaat. Dat wil dus zeggen dat je niet strategisch handelt (‘als hij nou een tijdje niets van zich laat horen, dan laat ik ook lekker een tijdje niets van me horen’). Dat soort strategisch gedoe is de dood in de pot voor elke relatie. Voor je het weet zijn twee mensen samen een soort toneelstukjes aan het doen.

Wanneer je meta-communiceert bespreek je (op een niet-beschuldigende (!), maar onderzoekende manier), wat je eigen verwachtingen zijn en wil je weten wat de verwachtingen van de ander zijn. Wanneer er plotseling dingen gebeuren als nu in jouw leven, vrees ik dat de verwachtingen niet voldoende bij elkaar zijn onderzocht. Het gevolg daarvan is dan vaak dat een van de twee plotseling genoeg heeft van de strategie en explodeert. Er wordt dan meer aan het eind van een relatie gecommuniceerd dan tijdens de relatie! Maar denk eraan; alles wat je in het gebruik goed onderhoudt hoef je niet te repareren.

Het kan zijn dat de mannen waar je op valt (om die er ook maar even bij te betrekken) je niet toestaan om dit soort dingen te bespreken. Dan is het verder aan jou om ervoor te kiezen of je daarmee kan leven of niet. Maar uit je korte brief maak ik toch een beetje op dat dat toch een beetje voorwaarde voor je is. Wanneer je op die manier dicht bij elkaar blijft zul je nog steeds meningsverschillen met je partner hebben. Dat hoort erbij. Maar meningsverschillen worden pas werkelijk conflicten wanneer je stopt met het elkaar willen begrijpen op een hoger niveau (vandaar het woord ‘meta’, wat in deze context betekent dat je boven je eigen manier van communiceren gaat staan en die bespreekt). Ga dus naar iemand op zoek die dat vanuit zichzelf wil, niet omdat jij hem ertoe dwingt en hij daar strategisch (en dus per definitie altijd maar voor een tijdje) aan voldoet.

Ik wens je veel succes; allereerst naar je eigen zoektocht en dan naar de zoektocht naar de ander die uit zichzelf kan wat jij in een relatie nodig hebt.

Groet,
Steven

• Steven Pont is relatie- en gezinstherapeut, ontwikkelingspsycholoog en mediator en auteur van diverse boeken. Voor meer informatie over zijn methode, boeken en trainingen, neem een kijkje op zijn website: www.systeemtheorie.nl