De vraag

Mijn schoondochter is een narcist

Sinds mijn zoon zeven jaar geleden is getrouwd, zien we hem en de kleinkinderen weinig. Onze zoon is heel sociaal, hulpgevend, empathisch, en gevoelig, en dus het perfecte slachtoffer voor een narcist: onze schoondochter dus. 

Mijn echtgenoot en ik hebben informatie ingewonnen. Het advies wat we kregen is om afstand te houden en te negeren wat ze met ons doet. Dat vind ik moeilijk, het blijven onze zoon en kleinkinderen en het doet enorm pijn in ons hart. Zij verbreekt met veel plezier onze band. Door onze schoondochter genegeerd worden kost haar duidelijk geen moeite. Ze doet niet anders dan iedereen kwetsen, met uitzondering van haar eigen ouders en broer.

Wij proberen zoveel mogelijk contact te houden met onze zoon, via mails en app-jes. Maar als we bellen luistert onze schoondochter alles af en is ze ontzettend jaloers, afgunstig en zelfs nijdig op ons. Ze gunt ons niets en wil alleen manipuleren en geld aftroggelen. Wat is de beste manier om met de situatie om te gaan? Hoe kunnen we haar negeren, op de manier waarop we ook door onze schoondochter genegeerd worden?

Het advies

Expert

Martin Appelo

Narcisme

Wat een vreselijk nare situatie en wat verdrietig dat u nu zo weinig contact hebt met uw zoon en kleinkinderen!

Eerst even over narcisme

Narcisme is een (nare) vorm van zelfbescherming tegen een diep gevoel van wantrouwen dat veroorzaakt is in iemand’s opvoeding. De narcist overschreeuwt zijn of haar ‘oersoepprobleem’ – zo noem ik het in mijn boek ‘Een Spiegel voor Narcisten’. Dat doet hij of zij door alle energie aan zichzelf en niet aan anderen besteden. Bedenk u dus dat hoe rot uw schoondochter ook doet, het is in wezen niet persoonlijk tegen u gericht. Het is een poging om haar eigen diep weggestopte problematiek niet te voelen! Dat is ook het verschil met een psychopaat: die doet het wel om anderen kwaad te doen. U kunt hierover ook eens mijn Tedx Filmpje bekijken, waarin ik mijn eigen narcisme toelicht. Mogelijk kan dit besef u helpen om uw boosheid wat om te buigen naar medelijden.

Dan zijn er een paar basisregels voor het omgaan met de narcist

  1. Zeg eerst iets vriendelijks, voordat u commentaar geeft. Een narcist denkt zwart-wit en zal altijd eerst checken of de kust veilig is. Voelt het niet 100% veilig dan beslist de narcist dat het onveilig is en gaat hij of zij in de aanval. Als je eerst iets positiefs zegt, concludeert de narcist dat het veilig is en wordt hij of zij veel minder boos. Dus: niet zeggen ‘ik wil mijn kleinkinderen zien’, maar ‘ik begrijp dat jullie het druk hebben, maar ik zou zo graag mijn kleinkind zien’. Of meer algemeen: tijdens de afwas niet zeggen: ‘dit kopje is niet schoon’, maar ‘liefje, dit kopje is niet schoon.’
  2. Wees duidelijk. Veel mensen praten heel voorzichtig tegen narcisten omdat ze bang zijn iets verkeerds te zeggen. Daarom formuleren ze vaag. Maar vaagheid is onduidelijk, en onduidelijk is voor de narcist onveilig. Onveilig is weer een teken om in de aanval te gaan. Als u wilt voorkomen dat uw schoondochter boos wordt, moet u duidelijk communiceren. Leuk voorbeeld van mezelf. Als ik tijdens een vergadering weer eens heel dominant ben dan zegt mijn secretaresse (die mij goed kent) niet ‘Martin, zou je misschien wat minder uitgebreid willen spreken?’, maar (in combinatie met regel 1) ‘Martin, ik houd van je, maar nu effe dimmen.’ Dan ben ik direct stil!
  3. Laat de narcist niet over uw grens gaan. Wees duidelijk en behoud ook je zelfrespect. Geef aan waar die grens ligt (zoals in voorbeeld bij punt 2). Of: ‘Ik wil graag contact met je. Maar niet als je mij uitscheldt.’ Laat vervolgens zien dat u zich ook aan die grens houdt. Ga dan ook weg zodra die ander je uitscheldt.

Over de rol van uw zoon – tips voor hem

In uw situatie, vraag ik me af wat de rol van uw zoon is. Het lijkt me dat hij zich vanuit liefde nogal krachteloos opstelt. En daarmee laat hij zijn vrouw ook wegkomen met haar vervelende gedrag. Kan hij zich wat assertiever opstellen en zich in deze kwestie mengen? Hij kan bijvoorbeeld zeggen:

  • ‘Liefje, ik wil jou niet kwijt, maar ik wil ook mijn ouders vaker zien en daar ga ik nu een voorstel voor doen.’
  • ‘Schat, ik houd van jou, maar ook van mijn ouders. En het gaat me aan het hart dat zij hun kleinkinderen niet zien. Daar moet iets aan gebeuren.’

En eigenlijk zou hij dan het huwelijk op het spel moeten zetten. Daarmee bedoel ik niet: maken dat je wegkomt. Dat is zo’n makkelijk en populair advies. Maar uw zoon moet wel duidelijk zijn grenzen aangeven, dus: ‘Ik wil niets liever dan bij je blijven en ons gezin in stand houden. Maar dat gaat niet gebeuren als jij mijn ouders niet anders gaat behandelen. We gaan hiermee aan het werk of ik ga bij je weg.’

Wellicht ligt de sleutel bij uw zoon. Hij zou een afspraak met mij kunnen maken om het daar eens wat uitgebreider over te hebben.

Meer weten over dit thema? Bekijk Narcisme
Laat familiepatronen los – maak je eigen keuzes
Training

Laat familiepatronen los – maak je eigen keuzes

  • Herken én doorbreek je belemmerende familiepatronen
  • Ontdek hoe je je eigen pad kunt bewandelen en voel je vrijer
  • Inspirerende video’s en opdrachten onder begeleiding van een contextueel therapeut
Bekijk de training
Nu maar
69,-
Deel dit artikel:
24 januari 2017 | Laatst gewijzigd op 23 oktober 2020

Lees ook deze artikelen

Narcistisch maar toch empathisch?
Advies

Narcistisch maar toch empathisch?

Ik heb narcistische trekjes en voel geen empathie voor anderen. Kan ik leren om empathisch te zijn?
‘We bieden een luisterend oor, dat is vaak al genoeg’
Branded content

‘We bieden een luisterend oor, dat is vaak al genoeg’

Gaat het even niet zo lekker? Dan kun je als jongvolwassene bellen of chatten met de Alles Oké? Supportlijn. Geen onderwerp is te...
De loyaliteitsvalkuil – Als je nooit geleerd hebt ‘nee’ te zeggen tegen je ouders
Artikel

De loyaliteitsvalkuil – Als je nooit geleerd hebt ‘nee’ te zeggen tegen je ouders

Kinderen die zich verantwoordelijk voelen voor het geluk van hun ouders krijgen geen ruimte om zich te ontwikkelen tot zelfstandig...
De loyaliteitsvalkuil – Als je nooit geleerd hebt ‘nee’ te zeggen tegen je ouders
Artikel

De loyaliteitsvalkuil – Als je nooit geleerd hebt ‘nee’ te zeggen tegen je ouders

Kinderen die zich verantwoordelijk voelen voor het geluk van hun ouders krijgen geen ruimte om zich te ontwikkelen tot zelfstandig...
Slecht contact met schoonzus
Advies

Slecht contact met schoonzus

Mijn broer is sinds kort getrouwd. Sinds hij zijn vrouw kent, is onze relatie veranderd. Dat komt door mijn schoonzus. Ik deel dez...
Psychopaat of toch een narcist?
Artikel

Psychopaat of toch een narcist?

Zwelgen in zelfliefde, kwetsende grappen maken, manipuleren om je zin te krijgen. Het zijn de zwarte randjes van onze persoonlijkh...
‘Elke leider is een narcist’
Interview

‘Elke leider is een narcist’

De rol van leiders is de afgelopen tien jaar veel ingewikkelder geworden, vindt Manfred Kets de Vries, econoom en psychoanalyticus...
Raak me aan: het magische effect van fysiek contact
Verhaal

Raak me aan: het magische effect van fysiek contact

Een betekenisvolle handdruk, een warme omhelzing ter begroeting van een vriend: het effect van een aanraking is tien keer sterker ...
Wat doe je met je schoonfamilie?
Artikel

Wat doe je met je schoonfamilie?

'Schoonmoeders-stoel' is de naam van een bolvormige cactus met grote, scherpe stekels. Dit geeft goed aan hoe stekelig de verhoudi...
Hoe ben ik als narcist toch een goede partner?
Advies

Hoe ben ik als narcist toch een goede partner?

Hallo, Ik scoor hoog op ‘Openlijk narcisme’ volgens een test die narcisme meet. Nu maak ik mij hier zorgen om, zeker g...
19793