Eerst maar het slechte nieuws: ruzie is onvermijdelijk en de meeste ruzies zijn niet op te lossen. Maar liefst 69 procent van alle ruzies blijft terugkomen. Daarom is het prettig als je er een beetje handigheid in krijgt.
Training Houd me vast (voor jou en je partner)
- Leer elkaar écht zien en begrijpen
- Ontdek hoe jullie pijnlijke momenten uit het verleden kunnen loslaten
- Officiële Emotionally Focused Therapy (EFT) training van Sue Johnson
- Met het boek Houd me vast van Sue Johnson
195,-
En het goede nieuws is: dat kan. Relatie-experts en echtgenoten John en Julie Gottman schreven een nieuw boek, Goed ruziemaken, met daarin de belangrijkste regels voor constructief omgaan met conflicten.
Ze beloven niet dat je die terugkerende ruzies daarmee kunt oplossen, maar het kan de schade wél beperken en het kan jullie zelfs dichter bij elkaar brengen. Lukt het de stappen succesvol toe te passen, dan worden jullie volgens de Gottmans Masters of love, in plaats van Disasters of love.
Stap 1: Begin zacht
De eerste drie minuten van een ruzie zetten letterlijk de toon, blijkt uit onderzoek van de Gottmans. In 97 procent van de gevallen eindigt een ruzie namelijk zoals die begint. Begin je hard, dan drijf je de ander in de verdediging.
Het klinkt als een een-tweetje, maar er zit een doordachte X-Y-Z-formule in die zelfs wordt onderwezen aan diplomaten in conflictgebieden.
- Ik voel me X (beschrijf hoe je je voelt)
- Het probleem is Y (beschrijf het probleem feitelijk, zonder je partner te beschuldigen of te bekritiseren)
- Wat ik nodig heb is Z (geef aan wat je partner kan doen. Dus geen waslijst met dingen die de ander verkeerd doet en moet verbeteren, maar wat jij nodig hebt).
Belangrijk: houd het bij één onderwerp en bewaar andere klachten voor een ander moment. Als luisterende partij is het de kunst niet direct te reageren. Houd je eigen mening even voor je en probeer te werk te gaan als een detective die zoveel mogelijk informatie verzamelt. Nog beter: vat alles samen en vraag of het klopt.
Stap 2: Werk samen
Als de spanning hoog oploopt, volgt er een stressrespons: vechten, vluchten of bevriezen. Goed ruziemaken is dan onmogelijk. De fout die veel mensen dan maken: toch doorgaan. Dat levert vaak schade op.
Training Van single naar samen
- Leer wat je valkuilen zijn in de liefde
- Ontdek welk relatietype je bent
- Kom erachter wat voor partner bij je past
79,-
De kunst is om in een vroeg stadium te voelen dat je overspoeld raakt, flooding noemen de Gottmans dat. De hartslag gaat omhoog, de ademhaling versnelt, soms ga je zweten. We voelen dreiging en het lichaam maakt zich klaar voor de verdediging: een enorme stoot cortisol en adrenaline wordt in de bloedbaan gepompt.
Herken je de vroege stresssignalen op tijd, dan kun je nog ingrijpen. Wat je dan kunt zeggen, is: ‘Ik merk dat ik overspoeld raak. Ik ga even een rondje lopen met de hond en ben over een half uurtje terug. Zullen we dan verder praten?’ Dat laatste is belangrijk omdat je daarmee aangeeft dat je je partner serieus neemt en niet wegloopt van de situatie.
Ga ook daadwerkelijk naar buiten of naar een andere ruimte; de stress verdwijnt namelijk niet zolang de ander in het zicht is. Leid jezelf af, luister bijvoorbeeld een podcast of denk terug aan een fijne vakantie.
Een aanvalsplan maken met een lijst tegenargumenten is geen goed idee, daardoor daalt de stress namelijk niet. Pauzeer minimaal een half uur (zo lang duurt het voor de stresshormonen weer uit het bloed zijn) en maximaal 24 uur, anders verdwijnt het onderwerp onder het kleed en komt het later – en vaak heviger – terug.
Belangrijk: het doel is niet het probleem oplossen, maar het moment. De meeste problemen tussen partners zijn volgens de Gottmans immers onoplosbaar: je partner zal nooit een neat freak worden, en jij geen rommelkont die chaos gezellig gaat vinden.
Training Versterk je relatie
- Leer kijken naar je relatiepatronen
- Ontdek hoe je negatieve patronen kunt doorbreken
- Ook in je eentje te volgen
55,-
Stap 3: Geef toe waar het kan
Hoe meer je ja zegt, hoe meer de ander ja kan zeggen. Geven en nemen dus, waarbij je duidelijk voor ogen hebt welke aspecten voor jou onderhandelbaar zijn – en welke niet: dat zijn je kernbehoeften.
Om te ontdekken wat je kernbehoeften zijn, kun je de Bagelmethode gebruiken. Teken een cirkel en daaromheen een grotere cirkel. In de binnenste cirkel schrijf je dingen op waarover geen compromis mogelijk is: je kernbehoeften. In de buitenste ring schrijf je op waarin je flexibel kunt zijn, waar je kunt toegeven wanneer aan je kernbehoeften is voldaan.
Grote kans dat dit stappenplan niet meteen lukt. Komen jullie er niet uit, pak het er dan nog eens bij. Als we de Gottmans mogen geloven, doen zelfs zij dat nog weleens. Wat volgens de experts altijd een goed idee is bij terugkerende ruzies waar jullie samen niet uitkomen: relatietherapie.
