Vrij in de liefde, zonder schaamte

‘Ik heb heel wat orgasmes gefaked in mijn leven’

Jora (33) ging in bed over haar grenzen en heeft nu een seks-stop ingelast. 

Jora: ‘Twee jaar geleden kwam ik erachter dat ik seks eigenlijk niet zo fijn vind. Zowel in langere relaties als in onenightstands mat ik mezelf te vaak een dienstbare rol aan en negeerde ik mijn eigen verlangens.

Of het me nou te snel ging of het deed pijn: ik veinsde mijn genot wel, om de man happy te maken en vervolgens drie dagen met een beurse vagina rond te lopen.

Toen ik op een gegeven moment lichamelijk op slot ging, heb ik dankzij een tantraworkshop ontdekt dat ik over mijn eigen grenzen ging. Een waardevol inzicht dat me ertoe deed besluiten een seks-stop in te lassen.

Ik wil seks benaderen als “heiliger”; zorgvuldiger, zodat ik me veilig en vertrouwd voel. Het hebben van platte seks – met penetratie en piekorgasme als einddoel – is voor mij niet oké.

Zolang ik glijmiddel of speeksel moet gebruiken om penetratie te laten lukken, klopt er iets niet. Ik heb heel wat orgasmes gefaked in mijn leven, maar ook daar stop ik mee.

Samen intiem zijn en elkaar in de ogen kijken: dat is waar het tussen de lakens om draait. Ik wil echt in verbinding zijn met iemand, en dat bereik ik door een rustige opbouw en liefdevolle zachte aanrakingen.

En tóch heb ik laatst op het punt gestaan een voormalige bedpartner en goede vriend te bellen met de vraag: “Zullen we niet weer eens?” Puur zodat ik mezelf achteraf, als de daad verricht zou zijn, zou kunnen voorhouden er weer toe te doen.

Een grove denkfout, die ik gelukkig tijdig de kop indrukte. Maar ergens voelt het gênant om seksloos door het leven te gaan. Ik kan niet meer meepraten over “spannende avonturen” en vind het verwarrend dat mannen afhaken als ik aangeef de tijd te willen nemen voordat ik intiem word. Het bevestigt helaas het dogmatische karakter van seks.

Ik zal me pas weer voor iemand openen als ik in al mijn vezels voel dat ik er klaar voor ben. Laten we hopen dat dat niet nog vijf jaar duurt, want diep vanbinnen ben ik als de dood een ouwe vrijster te worden. Met zo’n huis vol katten.’

‘In het begin maakte ik me zorgen: is onze chemie weg?’

Fabian (47) en Mariëlle (47) hebben zo’n drie keer per jaar seks.  Hemelse, dat wel.  

Mariëlle: ‘We waren twintig toen we elkaar leerden kennen. Aan de zogenaamde norm van twee keer per week seks beantwoordden we toen zeker. Geleidelijk aan – we zijn nu tien jaar en drie kinderen verder – nam de frequentie af.

Het gezin was gesticht, onze levens veranderden en dat had zijn weerslag op ons fysieke samenzijn. De beslommeringen van alledag, met bijbehorende zorgen over werk, kinderen en financiën, traden naar de voorgrond.

De seksuele lading en de aantrekkingskracht waren er nog wel, maar ruimte om daar “werk van te maken” ontbrak steeds vaker. Toen ik in de overgang kwam, werd mijn seksdrive ook weer minder. Tijdens hevige buikkrampen heb ik geen behoefte aan seks; een knuffel of een liefdevolle voetmassage op de bank volstaat.

Ik heb me wel zorgen gemaakt: is onze chemie weg? Passen we dan niet meer bij elkaar? Het heeft een jaar of vijf geduurd voordat mijn frustratie plaatsmaakte voor acceptatie. Dankzij persoonlijke ontwikkeling heb ik geleerd mijn onzekerheid opzij te zetten.

Seksueel contact is geen voorwaarde meer om me gezien en geliefd te voelen. Dat Fabian en ik er samen inmiddels goed over kunnen praten, heeft me het zelfvertrouwen gegeven dat het oké is om drie keer per jaar seks te hebben. Hemelse seks, dat wel: op kwaliteit hebben we nooit ingeleverd. Vakanties lenen zich daar uitstekend voor.’

Fabian: ‘“Goeiemorgen! Nog geneukt vannacht?” Ik ben voor mijn werk vaak in horecakeukens en daar zijn zulke opmerkingen, zeker met mannen onder elkaar, schering en inslag. Als de kok met een worst de hoek om komt, is er altijd wel iemand die hem inkopt: “Wow, die is groot!”

Veel met seks bezig zijn is stoer, als je veel vrouwen “scoort” hoor je erbij en als getrouwd stel dut je seksleven uiteraard nooit in. Ik ben niet het type dat de behoefte heeft mee te doen met zulke stoerdoenerij, ook niet toen ik jonger was.

Mariëlle en ik kruipen na een drukke dag lekker tegen elkaar aan in bed. We verwachten geen vuurwerk. Vaak zijn we fysiek en mentaal moe van de dagelijkse dingen. Soms denk ik: vanavond gaat het gebeuren, maar dan heeft Mariëlle bijvoorbeeld buikpijn.

Andersom hetzelfde: heeft zij zin, lig ik al voor pampus. Ik heb altijd vertrouwen gehad in onze relatie, maar Mariëlle bleek zich wél zorgen te maken. Met elkaar communiceren over ons seksleven en onze verwachtingen afstemmen was dus nodig.

In het begin vond ik het bijzonder ongemakkelijk er samen over te praten. Misschien omdat ik seksueel allesbehalve vrij ben opgevoed; bij ons thuis werd nul over seksualiteit gesproken.

Wij brengen onze kinderen bij dat gesprekken over seks niet gek of ingewikkeld hoeven zijn, en dat zij in hun seksuele zoektocht alle vrijheid hebben en niet hoeven te voldoen aan verwachtingen van de maatschappij, vrienden of bedpartners.’

‘Toen ons vuur oplaaide, vraten we elkaar bijna op’

Brigitte (32) en Joris (46) verdiepen hun seksleven door tantra. 

Brigitte: ‘Hoe vaak hebben jullie nog seks? Ben je goed in bed? De antwoorden op deze vragen suggereren iets te zeggen over de kwaliteit van een seksleven.

De normen rondom seksualiteit maken dat mensen elkaar en zichzelf langs een meetlat leggen. Als die vragen in bed door mijn hoofd zouden schieten, zou ik me niet kunnen overgeven aan het onbekommerde intieme samenspel dat seks zo bijzonder maakt.

Vroeger dacht ik dat seks vooral om het orgasme draaide. Ik deed veel moeite anderen dat hoogtepunt te geven en het zelf te krijgen. Nu ben ik ervan overtuigd dat het gaat om aandacht voor het moment. Door Joris ben ik met tantra in aanraking gekomen en sindsdien ben ik veel meer van seks gaan genieten.

Ik beleef intenser wat er in mijn eigen lijf gebeurt en ben gevoeliger voor wat Joris ervaart. Na iedere oefening – elkaar tien minuten lang aankijken zonder iets te zeggen, bijvoorbeeld – ga je bewust bij jezelf na wat het met je deed. Je leert stil te staan bij alles wat je voelt, zowel lichamelijk als emotioneel.

Moeilijk wel, voor het brein op pootjes dat ik ben. Ik zit erg weinig “in mijn lijf”, maar oefening baart kunst. De wisselwerking tussen ons is iedere keer weer anders, waardoor de seks ook na zes jaar samen nog spannend blijft.’

Joris: ‘Tantra gaat over echt voelen en ervaren, los van patronen en verwachtingen. Ook, maar zeker niet uitsluitend, in seksualiteit. Oefeningen en meditaties helpen om je daarvan bewust te worden. Dat bewustzijn wil ik graag in onze relatie brengen.

Zo deden we een oefening waarbij je samen op bed ligt en een uur lang allebei zo lekker mogelijk gaat liggen. Boven op Brigitte. Lepeltje-lepeltje. Los van haar.

Verlangens kunnen daarbij samensmelten of juist botsen. Normaal gesproken ben ik geneigd te focussen op wat Brigitte wil, maar door tantra leer ik steeds beter wat mijn eigen wensen zijn en die ook uit te spreken.

In de sacred sexuality-meditatie zochten we verschillende elementen van seksualiteit op. Water staat bijvoorbeeld voor zachte en sensuele aanrakingen, terwijl vuur heftig en passievol is.

We zaten tegenover elkaar en zochten de seksuele energie in onszelf. Daarna gingen we met elkaar “in contact”. Ademhaling, visualisatie en muziek ondersteunden dit proces.

Toen ons vuur oplaaide, vraten we elkaar bijna op. Door daar bewust niet aan toe te geven, leidde dat smeulende vuur tot langgerekte, energetische orgasmes.

Maar dat was geen doel op zich. Belangrijker was dat we ons realiseerden dat in onze relatie een patroon van alleen liefdevolle, zachte seks was geslopen.

Deze partnermeditatie hielp ons dat patroon te doorbreken. Het is fijn dat we nu weer makkelijk kunnen schakelen naar die vurige, haast gewelddadige seksualiteit, die ook in ons leeft. Tantra maakt ons seksleven gevarieerder en oprechter.’

‘Ik verloor mezelf in seks en affaires’

Als student vluchtte Matthijs  (39) in vreemdgaan en porno kijken. Zijn verhouding tot seks was getroebleerd. Nu heeft hij al vier jaar een gezonde relatie met Elke (34).

Matthijs: ‘Als ik op feestjes vertel dat ik therapeut ben voor seksverslaafden, reageren mensen in de trant van: “O ja, van die mannen die een paar keer per dag lopen te rukken.” Een misvatting, want jezelf meermalen per dag bevredigen betekent niet meteen dat je een seksverslaving hebt.

Zelf heb ik vroeger, ruim tien jaar geleden, wel een ongezonde relatie met seks gehad. In mijn studententijd kreeg ik mijn scriptie maar niet af; ik vertoonde studieontwijkend gedrag door porno te kijken en ging veelvuldig vreemd, waardoor mijn relatie strandde. Ik verloor mezelf in seks en affaires en kon er niet mee stoppen.

Toen dat tot me doordrong, werd het pas echt ingewikkeld. Hoe kon ik weer de regie krijgen? Langzaamaan ben ik mijn eigen gedrag onder de loep gaan nemen: wanneer en om welke redenen wil ik porno kijken? Wat betekent het om wél te kiezen voor een intieme relatie? Dit alles heeft mij veel bewuster gemaakt van wat voor soort man ik nu wil zijn, zowel op het gebied van seks als daarbuiten.

Minder schaamte en meer openheid over onze omgang met seksualiteit is essentieel om ons gezond en “heel” te voelen. Om die reden ben ik “Mind your sex” begonnen, een programma waarmee ik mannen help die last hebben van seksverslaving.

In mijn praktijk zie ik hoe ze vastlopen en de grens tussen gezond en ongezond niet meer helder zien. Uit angst veroordeeld te worden, houden ze liever hun mond, terwijl het juist zo belangrijk is te praten over onzekerheden en kwetsbaarheden, schaamte en schuld, emoties en onthechting.

Elke en ik praten samen heel casual over seks. Ons seksleven kent warme en koelere periodes. Soms hebben we behoefte aan afstand en rust, dan weer aan meer spanning.

Essentieel is onze open, nieuwsgierige blik op onze eigen seksualiteit én die van de ander. Wie ben ik? Waar hebben we ieder behoefte aan? En wat past bij ons als stel?’

Elke: ‘Matthijs was snel open en eerlijk over zijn verleden. Hij is niet trots op hoe hij zich tot seks verhield. Over dat porno kijken heb ik me nooit echt druk gemaakt. Al zou hij dat af en toe doen: het maakt mij niet onzeker. Maar het vroegere vreemdgaan heeft me bij vlagen wel onrustig gemaakt. Tegelijkertijd dacht ik: juist híj weet hoeveel energie zo’n geheim kost en wat hij ermee kapot kan maken.’

‘Er zijn mensen die me promiscue vinden’

Caroline (55, coach) trapt veel lol in de liefde en heeft verschillende bedpartners naast elkaar. Aan het oordeel van anderen heeft ze geen boodschap.

Caroline: ‘De generatie van mijn ouders zat, nadat de kinderen waren uitgevlogen, bij wijze van spreken met gepermanent haar thuis achter de geraniums.

Hun taak zat erop en loltrappen in de liefde was er niet meer bij. De tijdsgeest veranderde gelukkig, al zou ik mijzelf honderd jaar geleden ook prima vermaakt hebben. Ik doe wat ik wil, altijd gedaan.

Afgelopen zomer trok ik met mijn camper door Frankrijk, toen er een auto naast me kwam rijden. Ik keek recht in een heel leuk gezicht. Hij bleef voor me rijden, we begonnen te flirten en te seinen waarna we dezelfde afslag namen. Vijftien minuten later zaten we te kletsen op een terras en kort daarna hadden we heerlijke seks.

Mijn vriendinnen smullen van dat soort verhalen, maar er zijn ook mensen die me promiscue vinden. Zoiets doe je toch niet als vrouw? En al helemaal niet op je vijfenvijftigste.

Ik ben ook een tijdje de minnares geweest van de ex van mijn 27-jarige dochter; nog zoiets waar mensen iets van vinden, in negatieve zin.

Het was tijdens een saunabezoek dat ik hem en mijn dochter, inmiddels vrienden van elkaar, tegenkwam. Hij bleek onder de indruk van mij. Mijn dochter vertelde dat ik op Tinder zit, waarna hij me mee uit vroeg. Zowel mijn dochter als ik vonden dit prima.

“Schaamteloos vrijuit!” roep ik altijd, ook tegen mijn cliënten. Wees jezelf, dat is bevrijdend. Of je nou eens per jaar seks hebt of iedere dag: alles is goed. Leven en laten leven. Kleur bekennen aan jezelf en de rest van de wereld. Ik heb altijd meer seksliefdes naast elkaar gehad.

In het huwelijk met mijn ex bestond vreemdgaan niet: vonden hij of ik iemand leuk en wilden we daar “iets” mee, dan konden we dat tegen elkaar zeggen. Zo lang het respectvol ging, maakten wij nergens een punt van.

Vroeger hielden veel meisjes een “balboekje” bij: met hoe veel jongens heb ik gezoend en geneukt? Waren dat er te weinig, dan was je een sukkel. Te veel, dan was je een slet.

De jongeren van nu lijken anders. Ik zie het aan mijn eigen zoon en dochter, beiden autonome twintigers. Ze durven ergens voor te staan als het gaat om hun seksualiteit. Ze laten zich minder gek draaien door wat anderen van ze vinden.’

‘Ik deed het vooral voor mijn vriendin’

Marijn (28) is momenteel vrijgezel. Met zijn lage seksdrive heeft hij zelf geen enkele moeite.

Marijn: ‘Als ik op straat loop, kan ik wel denken: hee, wat een leuke vrouw. Maar iemand zien als aantrekkelijk of sexy, dat kost tijd.

De link naar seks is niet snel gelegd in mijn hoofd. Fysiek werkt alles prima en ik ben niet vies van knuffelen, maar ik heb nooit een sterke seksuele drang gehad.

Ik snap het belang van intiem-zijn wel, maar van mij hoeft het niet wekelijks. Die visie deelde ik al vrij snel met de vrouw met wie ik een relatie kreeg. Zij vond het fijn dat ik dat vertelde; het voorkwam verwarring en onzekerheid.

Bij aseksualiteit kan ik me weinig voorstellen; er waren momenten waarop ik ook echt zin had. Toch deed ik het vooral voor mijn vriendin en voor het behoud van onze relatie.

Het initiatief kwam dus niet vanuit mij, maar eens in de zoveel tijd hadden we seks waarvan ik dan uiteindelijk ook kon genieten. Deze relatie ging uit, maar niet vanwege dit.

In mijn puberteit begon het me op te vallen dat leeftijdgenoten anders in de wedstrijd stonden dan ik. Ik zag het gebeuren: het jagen op meisjes. Ik hield energie over voor andere dingen en heb het nooit jammer gevonden dat ik op seksueel vlak anders was.

Ik werd ook niet belachelijk gemaakt – misschien omdat ik er zelf comfortabel en open over was. De mening van anderen is niet van invloed op mijn zelfbeeld. Nooit geweest ook.

Als ik mezelf vergelijk met vrienden, valt mijn libido in het niet, maar ik heb één vriendin die zich in mij herkent. Zij functioneert ook uitstekend zonder een uitgebreide seksbehoefte.

Een heldere vriendschap, want de kans dat wij onszelf niet in de hand houden en elkaar bespringen is zo goed als afwezig.’

(Om privacyredenen is de naam van Marijn gefingeerd.)

Lees alles uit het seksdossier: het onderzoek van Psychologie Magazine naar de feiten en fabels over seks en een nieuwe kijk op seks.