Vergeet datenight: dit is wat boksen voor je relatie doet

Op een speelse manier beweging brengen in vaste relatiepatronen, door te oefenen met een nieuwe dynamiek. Dat is wat de stellen tijdens het boksen gaan doen. ‘We willen de stellen leren dat patronen niet vaststaan,’ aldus Hoogendijk.

Hoe gaan jullie te werk?

‘De eerste stap is je bewustworden van een patroon in de relatie,’ zegt Hoogendijk. ‘Een patroon is gedrag dat altijd aanwezig is, een dynamiek die zich telkens herhaalt. Stellen nemen deze patronen dus ook mee naar de bokstherapie.’

Kiela-Siderius vult aan: ‘Het is hierdoor vaak al snel duidelijk wie de leiding neemt, wie volgt, en hoe deze reacties elkaar beïnvloeden. Bijvoorbeeld als de een altijd het voortouw neemt en de ander zich passief opstelt, is dit soms al te zien wanneer de stellen de bokshandschoenen aandoen.’

In de therapie van Kiela-Siderius en Hoogendijk werken zij ervaringsgericht. Dit wil zeggen dat de therapeuten reageren op wat er in het moment gebeurt. Ze benoemen het gedrag dat hen tijdens het boksen opvalt en stellen open vragen die aanzetten tot reflectie, zonder woorden in de mond te leggen. Bijvoorbeeld: “Anna, jij staat als eerste op om in de ring te gaan staan. Martijn volgt jou. Hoe is dit voor jou om te volgen?”

Er is geen vaste formule. De sessie wordt vormgegeven aan de hand van de specifieke behoeften van elk stel. Iedereen krijgt de ruimte om op hun eigen tempo te werken. De twee therapeuten helpen de stellen om zelf verbanden te leggen tussen het boksen en hun relatiepatronen, wat de weg vrijmaakt voor echte verandering.

‘Veranderingen in vertrouwde relatiepatronen kunnen best spannend zijn. Het is onwennig’. Hoogendijk legt uit dat het belangrijk is om daar rekening mee te houden. ‘Het boksen is een middel om op een laagdrempelige manier nieuwe gedragingen te oefenen.’

Hoogendijk legt uit wat hij in het voorbeeld van Martijn en Anna zou vragen: ‘Martijn, hoe zou het zijn als jij als eerste gaat, wat heb je daarvoor nodig?’ En ook: ‘Hoe is dit nu voor jou Anna, om je geliefde iets anders te zien doen? En wat vraagt dit nu van jou?’

Wat zien jullie veel misgaan?

‘De verwachting dat de ander jou gelukkig moet maken, komt nog veel voor binnen relaties. Dit misverstand leidt vaak tot frustratie en ontevredenheid tussen geliefden,’ zegt Hoogendijk. ‘Het is belangrijk te erkennen dat geluk niet afhankelijk is van iets of iemand anders. Iemand is altijd zelf verantwoordelijk voor zijn eigen geluk.’

‘Het nemen van eigenaarschap heeft een positief effect op jezelf en op de ander. Daarom wordt er tijdens het boksen niet alleen gewerkt aan de relatie tussen de partners, maar ook aan de persoonlijke groei van elk individu,’ legt Kiela-Siderius uit.

‘Tijdens het boksen leer je letterlijk en figuurlijk voor jezelf in te staan, iets wat in traditionele therapieën vaak niet zo direct ervaren wordt. Dit vereist moed en kan inzichten geven over je eigen kracht, grenzen en blokkades. Die zelfkennis is essentieel om een gezonde relatie te kunnen hebben.’

‘Als je weet wie je bent, wat je wilt en kunt, kun je dit beter communiceren naar je partner, waardoor misverstanden en onrealistische verwachtingen worden voorkomen. Zo ontstaat de ruimte voor echte intimiteit, die ook emotioneel en mentaal is, en niet alleen fysiek,’ voegt Hoogendijk toe.

Wat zouden jullie stellen willen meegeven?

Kiela-Siderius en Hoogendijk benadrukken dat echte intimiteit ontstaat door ervaring en groei in een relatie.

‘Je kunt pas intiem zijn met de ander als je eerst intiem kunt zijn met jezelf. Intimiteit gaat niet alleen over het fysieke, maar vooral over het emotionele en mentale proces van openstellen naar elkaar. Het begint met het laten zien van wie je echt bent, wat je kunt en wilt, zonder je geluk in de handen van de ander te leggen.’

‘Door je kwetsbaar op te stellen en voor jezelf op te komen, blijf je trouw aan jezelf en ben je bereikbaar voor de ander. Daarnaast wordt je partner aangemoedigd hetzelfde te doen. Wanneer beide partners helemaal zichzelf kunnen zijn en voor de ander ontvankelijk zijn, groeit die echte intimiteit.’

www.relatie-therapie.com