Zo maak je goed ruzie

Ruzies in relaties eindigen op dezelfde toon als ze beginnen, zo blijkt uit onderzoek door relatietherapeut John Gottman. Begin goed, zodat je niet in een negatieve spiraal terechtkomt.

Speel bijvoorbeeld niet op de man, maar op de bal. Zeg dus niet: ‘Waarom onthoud jij nooit iets?’ maar: ‘Je bent vergeten te tanken, daar baal ik van.’

Ook sarcasme en cynisme zijn volgens Gottman uit den boze. ‘Als je op een van deze manieren begint, is het resultaat dat je partner je aanvalt of zich terugtrekt. En zo krijg je geen productieve discussie. Je kunt beter een pauze inlassen en opnieuw beginnen.’

Wat onderscheidt stellen die succesvol zijn in de liefde van niet-succesvolle? Gelukkige stellen voorkomen dat hun ruzies escaleren, zo ontdekte Gottman.

Trek aan de noodrem als je terechtkomt in een eindeloze cyclus van verwijten. Hiervoor kun je zogenaamde ‘herstelpogingen’ gebruiken: pogingen om de spanning te verminderen. Begin over iets anders, maak een grapje, las een time-out in… Het is niet alleen van belang dat je zelf herstelpogingen doet, maar ook dat je ingaat op die van je partner.

Gooi niet met het servies tijdens een ruzie. Je fysiek af­reageren als je kwaad bent, kalmeert niet. Dat concludeerden de Amerikaanse onderzoeker Jeffrey Lohr en zijn collega’s onlangs nadat ze de resultaten hadden bekeken van verschillende studies over dit onderwerp. Ze ontdekten dat je fysiek afreageren je zelfs nog bozer kan maken. Laat die borden dus maar in de kast liggen en haal een paar keer diep adem.

Houd in je achterhoofd: gelijk krijgen is niet het belangrijkste. Vaak leidt het af van het onderliggende doel van een discussie. Vraag jezelf af of je koste wat het kost gelijk wilt krijgen, of dat je een oplossing wilt vinden waarmee je beiden tevreden bent.

1. Toon je gevoelens

Je gevoelens nooit tonen is net zo slecht voor een relatie als voortdurend aanmerkingen maken. Het lijkt misschien goed om nooit ruzie te hebben, maar je ware gevoelens verbergen is een voedingsbodem voor negatieve emoties.

2. Zeg wat je bezighoudt

Als je partner niet weet wat er in je omgaat, kan hij/zij niets veranderen aan de dingen waaraan je je ergert. Breng het dus naar buiten. Het doet pijn, maar op de lange termijn is het beter.

3. Wees terughoudend met opmerkingen als: ‘Jij doet altijd…’ of: ‘Jij doet nooit eens…’

Deze kunnen een ruzie doen escaleren: ‘O ja? En tien jaar geleden, deed jij toen niet…’ of: ‘Als je zo over me denkt, waarom zetten we dan geen punt achter de relatie?’ Elkaar veroordelen en oude koeien uit de sloot halen leidt tot niets. Concentreer je op waar de ruzie over gaat.

4. Val je partner niet aan

Het is prima – en zelfs noodzakelijk – je partner te wijzen op iets wat hij/zij heeft gedaan (of juist niet heeft gedaan), maar door zijn/haar karakter aan te vallen, zul je een woedende reactie krijgen. Bespreek elkaars tekortkomingen liever in een vertrouwelijke bui.

5. Bewaar je kalmte

Als je denkt dat je ontploft, kunnen er twee dingen aan de hand zijn: a) je hebt te lang gewacht met het uiten van je woede, waardoor je niet meer redelijk kunt denken; of b) je kunt niet goed met je woede overweg – je wordt meteen kwaad, schreeuwt en tiert, slaat om je heen.

Daardoor daalt de kans om tot een oplossing te komen. Leer te herkennen wanneer je op het punt staat om door te slaan (verhoogde hartslag, rood worden) en trek je terug tot je in staat bent op een volwassen manier te praten.

6. Erken je (gedeeltelijke) ongelijk

Als je zeker weet dat je gelijk hebt, zul je moeite hebben het standpunt van de ander te begrijpen. Wees bereid ook je eigen rol in het conflict te erkennen. In een eerlijke ruzie hebben beide partijen kans om te scoren.

7. Scheld niet

Schelden wijst erop dat er iets mis is tussen jullie beiden, dat je relatie kan ondermijnen. Leer ruziemaken zonder kwetsend te zijn (therapie kan helpen).

8. Toon geen minachting

Rollen met je ogen, lachen om wat de ander zegt of hem/haar bespotten wijst op een gebrek aan respect voor de ander. Minachting kan fataal zijn voor de relatie.

9. Ga niet in de tegenaanval

Een tegenaanval lost meestal niets op, ook niet als die technisch gezien op zijn plaats is. Haal liever eerst diep adem, denk goed na en zeg netjes wat je te zeggen hebt.

10. Val niet in herhaling

Misschien denk je dat je gewoon uitleg geeft, maar je partner zal je argumentatie de vijfde keer heus niet overtuigender vinden.

11. Luister echt

Als je doet alsof je luistert, maar de ander ziet dat dat niet het geval is, zal hij of zij je dat kwalijk nemen. Luister eerst, zeg vervolgens wat je ervan vindt en ga dan pas in op wat de ander zojuist zei.

12. Tot slot: Stellen moeten het gevoel hebben elkaar te begrijpen, en een effectieve manier vinden om hun geschillen bij te leggen

 Als je op belangrijke gebieden geen vooruitgang boekt, loopt je relatie gevaar.